בואי נדבר על בגידות ושקרים

אייל ושני (שמות בדויים) הם זוג מגיל 17: חברים הכי טובים, היו תמיד 'זוג לדוגמה', מחובקים, מדברים על הכל, היה להם גם סקס מצויין. בשלב מסויים, אחרי 15 שנות נישואים ו 3 ילדים, אייל הרגיש מחנק. בתחילה חשבו לגוון קצת בסקס, ואפילו התנסו קצת בחילופי זוגות. אבל אייל, הרפתקן ומחפש חוויות, נרשם לאתר היכרויות והחל להתכתב עם צעירה, גרושה, בשם איילת. עד מהרה החל ביניהם קשר מיני ורומנטי. כמובן שאייל הוצף ברגשות אשמה, קיווה שזה יגווע מעצמו וששני לא תגלה. פחד לפגוע בה ופחד מתגובתה הנזעמת ומכך שהיא תזרוק אותו מן הבית…הוא נעשה צמוד לנייד שלו ושני נעשתה אלרגית לצלצול של הסמס שלו…היה מקבל סמסים בכל שעה ומתרץ זאת בכך שהוא עובד מול חו"ל.
שני החלה לחשוד בו בעיקר בגלל התנהגותו במיטה. פתאום התחמק מסקס, היא הייתה יוזמת והוא לא התעורר מינית. הרגישה לא מושכת. היא הטיחה בו כמה פעמים שהיא חושדת שיש לו מישהי אבל הוא לא הודה בשום אופן, אלא הסתמך על העצה (שנותנים חברים ועורכי דין):
תכחיש כל עוד לא נתפסת!

לאחר כשנתיים של חשדות התגלתה הבגידה בצורה מקרית, כאשר גלשה במחשב שלו. אז חשכו עיניה.
היא ראתה מכתבי אהבה לאיילת, ואפילו תמונות עירום שלה. המכתבים כללו מילים וביטויים מוכרים לה, שהוא נהג להגיד לה בעבר ולכתוב לה…זה היה שוק נוראי עבור שני, והיא הטיחה בו את מה שגילתה. אייל,למרבה הפלא, חש הקלה גדולה ברגע שזה התגלה…יותר לא היה לו הצורך המייסר לשקר ולהסתיר! אלא שהקושי והסבל עברו מיידית אל שני.
הבעיה העיקרית היתה הפגיעה האיומה באמון המוחלט ששרר ביניהם. היא דרשה ממנו לסיים את הקשר הזה ולהבטיח לה שיותר לא יתכתב או ישוחח בטלפון בהקשרים כאלו עם אף אחת. הוא הבטיח לה. בשנה הזאת אייל עשה המון מאמצים לשקם את הקשר, הראה לה אהבה…יזם סקס, הקדים להגיע הביתה.
אבל הסקס ביניהם לא השתקם. שני מרגישה עד היום, שנה אחרי הגילוי, שהיא עדיין עצורה ופסיבית. היא כבר לא בטוחה בנשיות שלה. לא קונה את המילים שלו, שחילק גם לאיילת…המחשבה שהוא ראה אותה בשנים של החשדות – מאבדת את השפיות ואת הבטחון בעצמה כאישה, עד כדי היזקקות לטיפול פסיכולוגי– ולא הודה בבגידה, ולא עשה את מה שצריך היה לעשות על מנת לתת תוקף לתחושות הפרנואידיות שהציפו אותה. היא הרגישה שזרק אותה לכלבים על מנת לשמור על הדימוי שלו!
בהמשך תפסה אותו בשקרים נוספים. שקרים קטנים, התחמקויות, עיגול פינות. שוב הרגישה שעליה לחקור אותו ולרגל אחריו כדי לדעת מה קורה. כל שקר כזה עירער אותה מחדש והרחיק ביניהם עוד יותר. היה להם משהו כל כך טוב שבנו יחד והוא הרס אותו עם הבגידה ועם ההכחשות והשקרים.
המילה בגידה טומנת בחובה גם חבירה לגורם שהוא זר וחיצוני לבני הזוג, וגם שקר, הסתרה והכחשה. אין בגידה ללא שקרים. מי שמקיים יחסי מין עם פרטנר אחר לרוב אינו עושה זאת ברשותה ובברכת הדרך של בת הזוג שלו, כך שברוב המקרים עליו לשקר ולהסתיר את עקבות המעשה.

הפגיעה היא כפולה: גם פעילות מחתרתית, וגם שיבוש התקשורת הישירה בין בני הזוג ע"י השקרים. השקר מחלחל אל תוך העתיד. מי ששיקר פעם אחת – יכול גם לשקר בעתיד. והקשה מכל: הנזק הנפשי לנבגד. הוא מרגיש באינטואיציה שלו שמשהו קורה – אבל אומרים לו שוב ושוב שהכל בדמיון שלו. זה מערער. הנבגד מתחיל לחשוב שבאמת משהו לא בסדר במנגנוני החשיבה שלו, מתחיל לפקפק ביכולתו לקרוא נכון את המציאות. מרגיש שהוא הולך ומשתגע.
כמו כן נפגע הדימוי העצמי – הנשי או הגברי. בגידה תמיד מורידה את הצורך ביחסי מין עם בן הזוג הקבוע, ופוגעת גם באיכות. הבוגד משתוקק לפרטנרית החדשה, וזה פוגע בביצועים שלו עם בת הזוג.
את הבגידה עצמה, הרצון העז לחוות סקס ולהתקרב לפרטנר חדש – ניתן להסביר בתשוקות ראשוניות שקשה לעמוד כנגדן. נוצרת משיכה חזקה שגוברת על שיקול הדעת ומחלישה אותו. זוהי התגברות ייצרית שמטריפה את המוח ומשבשת את פעולתו התקינה. קצת כמו חוסר היכולת שלנו לעמוד מול שוקולד טעים ומגרה. הבוגד מוצא עצמו מרים טלפון לאהובתו, קובע פגישה, נסחף…כה עזה המשיכה .
אבל השקר הוא כבר פעולת כיסוי מתוחכמת, לא ייצרית אלא שקולה ומתוכננת, שנועדה לאפשר לבגידה להמשיך להתקיים ולמזער סיכונים של עימות, פיצוץ, פרידה. יש העושים זאת על מנת לא לפגוע בבן הזוג הנבגד, בלי להבין שהשקר הוא פגיעה עוד יותר אנושה ומעליבה.
מאוד קשה להתאושש מהידיעה שבן הזוג ניהל יחסים אינטימיים עם אישה אחרת, כאשר נוספת על כך גם הבגידה באמון, השקרים וההכחשות –כמעט בלתי אפשרי להתאושש מכך.
מעבודתי בטיפול זוגי עם בני זוג שחוו בגידה גיליתי שלאחר שהשקרים נחשפו – הצד הנבגד מרגיש צורך עמוק להגן על עצמו מאותו רגע ואילך מפני פגיעה נוספת מסוג זה, והוא עושה זאת ע"י חשדנות, חיטוט, ריגול, בדיקת פרטים, חוסר אמון במה שנאמר לו ע"י בן הזוג שהתגלה כשקרן. ההתנהגות הזאת הופכת להיות מרכזית ושולטת ביחסים, ואפילו אם הנבגד מודע לנזק הזה ומנסה לצמצם זאת – זה שב ומופיע ומעכיר את היחסים. נבגדים מתארים זאת לרוב כמו "פלאש": פתאום, לכאורה ללא שום טריגר ברור – עולה בהם תחושת בהלה והם נזכרים בפרטי פרטים באירועי הבגידה, ואחריה צלילה למצב רוח קודר ופסימי. פסיכולוגים משווים זאת לתופעת ה"פוסט טראומה" הידועה, כמו חייל שחווה הלם קרב ושנים אחר כך הוא חווה "פלאשים" וצולל לתוך אותן תחושות בהלה וזוכר פרטים מוחשיים מן הקרב כאילו הוא ממש בשדה הקרב – כתוצאה משמיעת סירנה של אמבולנס או רעש חזק של אופנוע.
זוג שמנסה להשתקם אחרי בגידה מגלה שהחשדנות היא אחד המכשולים הכי קשים ומתמשכים, שפוגעים בזוגיות בצורה יומיומית כמעט, ולא מאפשרים לה לעלות על מסלול תיקון. אפילו היועץ הזוגי מתקשה להנחות את הנבגד לוותר על החשדנות ולהתחיל לסמוך על הבוגד, לצורך הבראת היחסים. אף הוא אינו בטוח שניתן לסמוך על אדם שכבר הוכח ששיקר והכחיש ובגד.
ברוב המקרים השקר מתגלה במוקדם או במאוחר, ומכיוון שזה צפוי לקרות, הדרך הטובה ביותר להקטין את הנזקים לזוגיות היא ליזום שיחה ולהתוודות.
הפגיעה בזוגיות היא קטנה בהרבה כאשר הבוגד בא ביוזמתו ומתוודה על מה שקרה. כך לפחות האמון כמעט ולא נפגע, ונשארת תשתית עליה ניתן לשקם את הזוגיות.
לסיכום, הבגידה ממנה קשה יותר להתאושש היא זו המלווה בשקרים, הכחשות והסתרה, והפגיעה הכפולה היא קטלנית – לכל סוגי הזוגות. זוגות שלפני הבגידה היו ממש בזוגיות קרובה וטובה מאוד – נופלים מגובה רב, ולא יכולים להכיל את הפער בין הקירבה המופלאה שהיתה ביניהם בעבר, לבין תחושות הריחוק וחוסר האמון שנוצרו לאחר גילוי הבגידה. זוגות שגם כך היו מרוחקים – לא יכולים להכיל גם את הנזק הנוסף הזה, ונפרדים.

קליק לאתר הבית
באדיבות דורית כהן, פסיכולוגית, יועצת ומטפלת זוגית (M.A)

אודות טוב שתדעי

טוב שתדעי הוא מדור הצרכנות והפנאי של מגזין אמא של. טיפים, עצות, המלצות, ידע ובעיקר "מה חדש בשוק". התכנים מופקים ע"י מערכת האתר ונכתבים ע"י צוותים מקצועיים מתוך החברות והגופים המובילים בישראל.

השאירי תגובה

כתובת האימייל לא תפורסם.

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

23 תגובות

  1. האמת שמצאתי את גברת פנינה יוגב …

    האמת שמצאתי את גברת פנינה יוגב לאחר שקראתי את הכתבה. היא הייתה הכי קרובה למקום המגורים שלי. ולאחר מספר טיפולים אצלה. אני בהחלט רוצה להמליץ עליה בנושא טיפול זוגי. לי היא בהחלט עזרה לעבור את המשבר.
    היא מקבלת בצפון ועושה גם טיפולת דרך סקייפ.

  2. ואם בכל זאת מקנן בכם החשד …

    ואם בכל זאת מקנן בכם החשד שהבעל/האישה בוגדים או מנהלים קשר ואתם רוצים לבדוק את זה במחשב או בנייד שלו תמיד תוכלו לפנות לעולם הסייבר – 03-5787730.

  3. ענבר
    מקל עקום לא באמת ילמד איך …

    מקל עקום לא באמת ילמד איך להתיישר

  4. רותי קורמן
    עברנו את זה. באמת . ממש …

    עברנו את זה. באמת . ממש עברנו את זה. חלפו מאז 4 שנים וטאנחנו עדייןם יחד, אחרי טיפול ארוך

  5. סמדר רוזנבאום
    זה נושא עצוב ומסובךךךךךךךך

    זה נושא עצוב ומסובךךךךךךךך

  6. אלימור
    אפשר להתקשר להתייעץ איתה בעילום שם??

    אפשר להתקשר להתייעץ איתה בעילום שם??

  7. שירה
    איפה בארץ המטפלת הזוגית הזו מקבלת?

    איפה בארץ המטפלת הזוגית הזו מקבלת?

  8. ריקי הגר יודקוביץ
    הסיפור נחמד. הגשה מעניינת

    הסיפור נחמד. הגשה מעניינת

  9. רימה פ.
    אז מה קורה איתם היום? איך …

    אז מה קורה איתם היום? איך הם ממשיכים הלאה?

  10. ליאת דוידאור
    יפהה אהבתי. סיפור מצוין

    יפהה אהבתי. סיפור מצוין

  11. אניה
    גבר שבוגד פעם אחת ימשיך גם …

    גבר שבוגד פעם אחת ימשיך גם בעתיד. אני לא מאמינה שמקל עקום יכול להתיישר

  12. עדי ליאון
    נדמה לי שכל נושא הבגידות הוא …

    נדמה לי שכל נושא הבגידות הוא המצאה של מטפלים ופסיכולוגים והתופעה לא כ"כ נפוצה אלא עוד דרך להשיג פציינטים

  13. אורנה גלילי
    כדאי לעצור מוקדם ולבדוק מה הבעיה. …

    כדאי לעצור מוקדם ולבדוק מה הבעיה. בגידה או חילופי זוגות זה לא הפתרון אלא בריחה.

  14. ליאור רוקח
    הסטטיסטיקה מראה שזה קורה לכל זוג …

    הסטטיסטיקה מראה שזה קורה לכל זוג שני

  15. יהודית
    איך יוצרים קשר עם הכותבת?

    איך יוצרים קשר עם הכותבת?

  16. הייתי בסרט הזה
    אפשר להתגבר על הפער אבל התחושות …

    אפשר להתגבר על הפער אבל התחושות נשארות.

  17. גילי רשף
    לא מאמינה שאחרי בגידה אפשר לשקם …

    לא מאמינה שאחרי בגידה אפשר לשקם משהו. תמיד הוא/היא יחשבו אם הצד השני שוב מרמה אותם

  18. שלי דודאי
    כתבה מעניינת. תודה

    כתבה מעניינת. תודה

  19. מירב אליישיב
    אפשר ומומלץ לא להגיע לשם

    אפשר ומומלץ לא להגיע לשם

אהבת? בואי לעשות לנו לייק גם בפייסבוק